Ah, sei lá (:

Cá estou novamente. Mas dessa vez não venho falar de moda ou algo do tipo. Venho falar de mim e de como tenho a bela mania de deixar as coisas importantes passarem bem na minha frente e não segura-las.

Eu gosto de escrever, sempre gostei. No início era em cadernos, eu tinha a necessidade de pegar numa caneta pra inspiração vir e ela vinha, e fluía que era uma beleza. Depois comecei digitando e o hábito se tornou tão forte que bastava sentar em frente ao PC com o bloco de notas aberto que eu podia apostar que a madrugada seria longa.

Já escrevi textos sobre muitas coisas, já tentei me definir e até achar uma explicação pra vida. Já escrevi cartas que nunca foram lidas. Já me declarei, escrevi poemas, letras de música e até um romance. Mas ultimamente tenho deixado tudo de lado. As vzs fico perdida e me pergunto para onde foi todos aqueles meus hobbys. Eu amava escrever, fotografar, desenhar... As vzs me dou conta de que estou deixando a vida passar.

Eu ando com muita preguiça sabe. Preguiça das pessoas no geral. Tudo é dito de maneira tão banal nas redes sociais. Tudo é julgado, tudo é questionado. Tenho preguiça disso. Julgar nunca foi muito minha praia. Sofri bullying na escola qnd ainda nem sabíamos o que era isso. Fui julgada a vida inteira... você tem que andar com todas as outras meninas... ficar sozinha não é legal... voce precisa sentar com todo mundo na hora do Recreio... nossa seu cabelo é muito cheio, tá estranho... ah vc ta tá MT magra... dentuça, dente de vampiro... senti todos esses julgamentos na pele, então nunca vi muita graça em ficar reparando nas pessoas e apontando seus defeitos. Sempre achei que cada um era do jeito que tinha que ser, e como minha mae sempre me disse “quem tem vergonha não envergonha.” E graças a Boa educação e exemplos que tive sempre dei mais importância ao que a pessoa é por dentro. Isso reflete até nos meus filmes preferido (a Bela e a Fera e Como se fosse a primeira vez  (acho que todos concordam que Adam Sandler não é nenhum galã)).

Mas enfim, me deu vontade de passar por aqui hoje. O texto tá meio sem pé nem cabeça, fui escrevendo o que me deu vontade e eu já to ficando com sono. Rs’ Quem sabe não volto aqui mais vezes. Tenho tanta coisa pra contar...

Beijinho na ponta do nariz ;*

Toda promessa passa pelo teste do tempo!

Sabe, quando começamos a namorar essas eram frases que mais estavam na minha mente. Eu sabia que devia esperar, eu queria esperar. Eu orava para Deus me mandar alguém, alguém que fosse me fazer feliz de verdade. Dizia que eu só queria namorar se fosse pra namorar meu futuro marido. Então você apareceu na minha vida.
Sem lenga lenga começamos logo a namorar, e em pouco tempo nossa cumplicidade e amizade parecia já existir a anos. Você sem duvidas foi uma das melhores coisas que aconteceu na minha vida. São 4 anos juntos e eu só tenho a agradecer por tudo que passamos juntos. Ao seu lado eu aprendi o que é o amor, eu amadureci, eu me tornei uma pessoa melhor, e desejo continuar melhorando a cada dia.
Hoje quando as pessoas me perguntam como estou com toda essa reviravolta que a nossa vida esta dando eu respondo com toda convicção que estou bem. E de fato estou. Nesses últimos 4 anos eu amadureci muito, aprendi muitas coisas. Dentre elas aprendi a aproveitar cada segundo. Não só aprendi, mas entendi que a vida é feita de momentos, sem essa de chorar pelo leite derramado. E eu, escolhi aproveitar cada momento que a vida me proporcionou. Eu sei que tudo passa, a tristeza e a felicidade são estados de espirito... E como tudo na vida, são passageiros. Eu aproveitei ao máximo cada segundo que podíamos passar juntos. E hoje entendo perfeitamente esse tempo que vamos passar distante (fisicamente) um do outro.
Eu estou bem, estou em paz. A saudade logicamente bate todos os dias em minha porta, mas não deixo que ela venha acompanhada com essa tal tristeza e muito menos com solidão. Eu entendo que hoje estamos abrindo mão de um tempo juntos para dar espaço a algo muito melhor que Deus nos preparou lá na frente. Estou em paz principalmente pela certeza do nosso amor.


PS.: Amanhã fazemos 4 anos e 1 mês.
PS².: Te amo

My Birthday!!

Dia 14 foi meu aniversário aê, agora tenho 20 anos *-*. E para comemorar fiz uma festinha aqui em casa no último sábado.

Que darei eu ao Senhor, por todos os benefícios que me tem feito? 

Salmos 116:12

Eu não tenho palavras para expressar minha gratidão ao Senhor, Ele tem me agraciado nos mínimos detalhes. Meu coração está em festa e é impossível descrever tudo o que eu estou sentindo. Eu louvo a Deus todos os dias por seu grande amor, pela vida da minha família e amigos que são verdadeiros presentes enviados por Ele.

Obrigada a cada um que teve o cuidado e o carinho de me agraciar com sua presença em um dia tão especial para mim. Agradeço também aqueles que queriam estar aqui, mas que por 'n' motivos não puderam comparecer.

Obrigada papai e mamãe que tornaram tudo possível, que aturaram meu estresse e birras. Minha irmã Amanda que suportou todo o calor e ajudou nos mínimos detalhes. Minha Princesa Cíntia que não pode estar aqui comigo, mas me presenteou grandemente com uma linda gravação. A minha irmã, mãe, amiga, Thamy que aturou todo o meu nervosismo, queda de pressão e frescuras. Karenzinha, que passou a madrugada em claro conversando cmg. Tatah e Amandinha que vieram me ver depois de tanto tempo. Primo Douglas que esse ano enfim pode estar comigo. Tia Mônica e prima Carol, grande presente tê-las aqui. Namorado, que mal chegou a já ultrapassaram a cota de zoação com ele. Cunhados Ramon e Jeferson, Carol, Jack, Beta, Vinicius, sobrinha linda Alice, Tutuzinho, que chegou no final, mas veio. Obrigada a todos de coração.

Grande beijo.

Quase 20 anos

Pode parecer besteira mas ter o dois pela primeira vez na casa das dezenas pesa um pouco. Eu mal sei o que quero para minha vida, vivo perdida em meio a tantas escolhas, meus sentimentos são confusos e intensos como quando eu tinha 12 anos e mal sabia beijar. Tenho quase 20 anos, sou vista como mulher mas tenho pensamentos de menina.

Pela primeira vez sinto aquela nostalgia estranha que a maioria dos meus amigos sentem ao fazer aniversário. Pela primeira vez sinto que o tempo realmente passou e que ele me deixou marcas, feridas, lembranças que jamais vão voltar. Tenho quase 20 anos e ainda não sei lidar com perdas.

As responsabilidades chegam sem cerimonias, o pensamento fica no futuro e no que fazer para encontrar a tão sonhada felicidade. Amigos vem, amigos vão e os mais chegados permanecem. Tenho quase 20 anos e ainda não sei em quem eu posso confiar.

Faço piadas sem graça, discuto por besteiras com minhas irmãs, me estresso com facilidade e ainda faço birra quando recebo um não. Compro algodão doce na rua e ainda sou doida por um balão de gás. Acredito no amor e sim, eu sonho com meu príncipe encantado. Tenho quase 20 anos e continuo a mesma menina, porém só são me cobradas atitudes de mulher. 

Fernanda Gonsalves

De cara nova!

Dia 17 o blog faz 1 ano ebaaaaaa! e para comemorar eu resolvi deixa-lo de cara nova. Depois de muuuito pesquisar, fazer coisinhas aqui e outras ali, ele ficou assim. Agora tenho titulo personalizado ú.ú
Confesso que fiquei na dúvida, ainda não estou segura de que o blog está a minha cara. Por isso peço a opinião de vocês. Comentem. ((:

Para o primeiro post do ano eu separei  um texto meu que fala sobre conceitos e julgamentos. É um dos meus textos preferidos e tem feito muito sentido para mim nos últimos dias. Vejo tantas coisas no facebook, frases mal intencionadas, indiretas, julgamentos, discriminação... Será que cabe a nós julgarmos as atitudes um dos outros? Creio que não.
Deixo para vocês a minha mensagem e espero que reflitam sobre o que têm falado ou postado no facebook, pq como diria a nossa queria amiga e blogueira Cíntia do IdentidadeCS "O facebook fala daquilo que o coração está cheio" 


Segundo o wikipédia, Conceito (do latim conceptus, do verbo concipere, que significa “conter completamente”, “formar dentro de si”) é aquilo que a mente concebe ou entende: uma ideia ou noção, representação geral e abstracta de uma realidade.
Conceito. Por que temos a mania de criarmos um conceito para tudo? Idealizamos os momentos, as coisas, os sentimentos, a vida e principalmente as pessoas. Rotulamos uns aos outros como produtos na prateleira de um supermercado. Nos qualificamos com notas abstratas. Definimos o certo, o errado. Mas o que é certo para você será certo para mim também? Medimos os sentimentos, quantificamos as alegrias. Procuramos uma explicação obvia para tudo. Esclarecemos fatos com argumentos baratos.  Estou farta de tanta moralidade sem escrúpulos. De tantas palavras desperdiçadas com ideias medíocres. Estou farta de tanto pré conceito, de pessoas idealizadas em mentes vazias. Estou farta de tantas explicações, argumentos e razões sem sentido.

Meu par

Me dê sua mão,
vamos ser felizes e nunca mais voltar
Seremos apenas um
e juntos aprenderemos a amar

Vem comigo,
eu tenho tanto para lhe mostrar
Nossos sonhos juntos iremos realizar
Acredite, você será meu par

Nossas histórias
desde sempre estiveram unidas
Nossa infância rendeu lembranças,
as mais lindas
Mas o tempo insistiu em separar nossas vidas

Vem comigo,
eu tenho tanto para lhe mostrar
Nossos sonhos juntos iremos realizar
Acredite, você será meu par!

Imagina só...

Nós dois, nossa casa, nossa vida, a gente gravando junto uma mensagem engraçada para a secretaria eletrônica. Imagina nós dois, nossas correspondências, meu nome com o seu sobrenome no fim. 

Imagina nós dois testando uma receita nova na cozinha, eu te sujando de farinha, e depois você começando uma guerra de comida. Imagina a gente se divertindo junto, rindo o mesmo riso. 

Imagina que louco uma menininha com os meus olhos, seu temperamento difícil, meu jeito confuso e sua cara de criança quando faz merda. Uma criança vinda de nós, do nosso amor, das nossas loucuras.

Pensa como seria lindo você chegando do trabalho e ter duas lindas moças te esperando, uma delas sairia correndo ao ouvir o barulho da porta, gritando "olha mamãe, o papai chegou".

Vamos falar de perdas, ou inícios talvez...

Devo mais uma vez concordar com  Clarissa Corrêa, e com cada palavrinha que ela escreveu nesse texto aqui. Realmente, existem pessoas que se conformam rápido demais com as perdas, que aceitam o fim com uma facilidade inacreditável. Para mim nunca foi assim, eu sempre sofri e lamentei cada perda que tive, e não me acho fraca por isso. Me acho intensa, sim, intensa.

Eu vivo cada segundo da minha vida, curto cada momento, cada coisinha por menor que seja. Recebo de braços abertos cada presente que a vida me dá. Eu tomo posse, sempre fui possessiva desde criança, do tipo
"É meu, é meu, é meu. Não dou, não empresto e não devolvo." Mas as vezes sem explicações a vida nos tira as coisas.

Sempre foi e continua sendo difícil para mim perder alguém, seja um amigo, um colega e principalmente um amor. Eu tenho sérios problemas para terminar relacionamentos amorosos. Uma das minhas 'paixonites' hoje é um dos meus melhores amigos. O cara com quem eu tive meu último relacionamento sério continuou saindo comigo por 5 meses depois que terminamos, e hoje somos 'amigos'. E o carinha com quem tive meu primeiro namoro sério, esse sim é complicado. E é exatamente dele que eu queria falar quando comecei a escrever hoje.

Meu primeiro namorado, eu tinha 14 anos quando o conheci pela internet, ficamos de rolinho quase um ano até que começamos a namorar, durou 1 ano e 8 meses. Ou melhor, dura até hoje. É, eu disse que era complicado. Nós já brigamos, terminamos, já namoramos outras pessoas, terminamos, ficamos de novo, brigamos, deixamos de falar um com o outro, voltamos... E é sempre essa confusão. Eu até hoje não consegui terminar essa história, talvez esse seja o problema. Essa nossa história que começou a uns 4 anos precisa de um fim. Para que assim a gente possa começar outra. E dessa vez fazer diferente.

Acho que por mais que seja difícil terminar alguma coisa, começar é muito pior. Como Clarissa Corrêa disse "Você já deve ter ouvido (e dito) muitas vezes a clássica frase "vamos terminar tudo"." Mas dizer "vamos começar tudo", aaah, isso eu duvido que você já tenha ouvido (e dito).

Mães são como bruxas

Minha mãe nunca interferiu nas minhas decisões, mesmo quando ela sabia que eu estava indo pelo caminho errado ela deixava. Deixou eu sair pelo mundo a fora, descobrir a noite e seus mistérios, me deixou beber e ir aonde eu bem entendesse. Sempre me aconselhou, mas nunca me proibiu de tomar uma decisão. E deu certo, eu fiz minhas escolhas, dei meus próprios passos, me machuquei, errei, mas aprendi.

Demorou, mas eu vi que estava invertendo meus valores. Sair, beber, dançar. Isso é legal, mas não em excesso, não posso fazer disso a minha vida. Passei quase 6 meses saindo, e hoje eu não tenho nada daqueles dias. Não trouxe nada além de lembranças ferradas e sem escrúpulos. Encher a cara, rebolar até o chão, se exibir para uns caras, perder a compostura e ser taxada de nomes promíscuos que nem valem a pena ser citados aqui. Isso não é pra mim, nunca foi.

Aquilo tudo não passou de uma fase e minha mãe sabia disso, sempre soube. E deixou que eu descobrisse isso sozinha. Acho que as mães são bruxas, elas sabem exatamente o que vamos fazer. É como se lessem nosso pensamento, ou adivinhassem o futuro. Quer saber a verdade? Acho mesmo é que minha mãe me criou muito bem, e sempre confiou nessa criação e nos valores que me foram passados. Por isso sempre teve a certeza de que mais cedo ou mais tarde eu iria pelo caminho correto.

O mundo gira

A vida realmente adora nos pregar peças, nos deixar confusos e indignados. Nos levam pessoas que queríamos ter sempre por perto, sem motivo algum… Mas o mundo gira, pessoas se vão, outras ficam e por razões que desconhecemos, outras voltam. Voltam e se tornam essenciais em nossa vida.

Apenas um amigo

De repente me bateu uma saudade, não é aquela saudade absurda, aquela falta, aquela paixão enlouquecedora, sofrida. É uma saudade mais branda, calma. Só de querer estar perto, de querer o bem. É estranho. Te quero por perto, quero poder te abraçar, conversar. Ando tão carente desse tipo de carinho, essa troca gostosa de afeto.

Longas conversas madrugada a fora pelo telefone não me satisfazem. Quero contanto, quero abraço, quero riso sincero, brincadeiras idiotas, guerra de cócegas, de travesseiro, bagunça de cabelo. Quero adormecer em seus braços, quero compartilhar segredos, sonhos, planos. Quero confiança, sinceridade... Mas não me leve a mal, não confunda meus desejos. Eu não quero beijo, amassos ou algo mais. Só quero amizade, afeto, preocupação... Eu quero um amigo, e nada a mais.

Nostalgia...

As vezes penso que vida poderia ter sido menos dura conosco. Eu tento, mas ainda não consigo entender o por que disso tudo ter acontecido. Na minha mente ainda tão pequena e sonhadora existe felizes para sempre.

Eu ainda me pergunto todos os dias por que a vida faz isso com a gente. Pra quê nos dá o melhor para depois tirar? Seria mais fácil nunca ter provado da perfeição...
Mas a vida tem dessas coisas. O destino nos prega peças, nos enrola, confunde... Ainda há tanta coisa que eu quero te falar. Coisas que eu nunca vou dizer, mas você deveria saber. Você deveria saber de tantas outras coisas.

Seu jeito bobo e brincalhão completa meu jeito tão sério de encarar as coisas. Sua maneira racional de viver me coloca de pé quando minhas emoções insistem em me chatear. Seu sorriso me acalma. Seu jeito tão simples de levar a vida, de aceitar o que ela nos dá, acalma minhas emoções, meu inconformismo, minha teimosia. Sua sinceridade um tanto quanto ogra me acorda com tapa, quando minha mente utópica me faz sonhar acordada. Seus beijos, seu toque, seu sussurrar em meu ouvido... me fazem estremecer.

Nós parecíamos felizes juntos, na verdade ainda parecemos. Nossas longas conversas esporádicas me matam de rir. Me deixam feliz por dias... Mas me levam a uma nostalgia sem igual. Me fazem voltar a pensar em você, em nós e a escrever textos como esse.

Chegou a hora...

Francamente, já passou da hora da minha vida tomar um rumo. Sei que isso depende apenas de mim e de mais ninguém. Afinal a vida é minha e quem decide o percurso que ela irá tomar sou eu.

Creio que bancar a garota mimada e dramática, do tipo nada dá certo pra mim, já deu no saco. Chegou a hora de levantar o traseiro do sofá e começar a correr atrás dos meus objetivos. 

Xô preguiça, xô olho gordo. Agora quero mais é que a inveja vai pro raio que a parta....

Me contaram...

Me contaram sobre as borboletas no estomago, sobre as mãos suando, sobre o frio na barriga. Me contaram sobre a leve sensação de andar nas nuvens, de amar, de ser amado. Me contaram sobre os olhares, carinhos e palavras gentis. Mas ninguém nunca me alertou sobre as quedas, sobre os arranhões e os machucados. Ninguém nunca me contou que o coração podia ser partido, pisado, esmagado. Nunca me contaram sobre ador insuportável de te ver partindo.

- Fernanda Gonsalves